Ismert magyar viccek

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Az öreg székely a komájával fát vág az erdőben. Egyszer csak a koma megkérdi:
- Komám, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem én!
- Na, idenézz! -, fogja a koma a fejszét és feldobja a levegőbe, majd amikor majdnem a fejére esik, ellép alóla és a fejsze leesik.
- Na, látod ez a vagánykodás.
Másnap az öreg a fiával megy az erdőre. Vágják a fát, kis idő múlva az öregnek eszébe jut, mit tanult tegnap és megkérdi a fiát:
- No fiam, tudod é mi az a vagánykodás?
- Nem, ídősapám!
- Na, figyejjé!,- mondta az öreg és feldobta a fejszét a levegőbe, majd amikor majdnem a fejére esik odébb akar lépni, de megbotlik és a fejsze agyoncsapja. A gyerek nézi egy darabig aztán vállára veszi a fejszét és hazamegy.
Otthon kérdi az anyja:
- Apád hun van, gyerek!
- Az..? Künn az erdőn, vagánykodik!

- Anyu, vegyünk nekem biciklit.
- Nem kisfiam.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik az apja ruhájába, fogja az apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól az anyjának:
- Hé, asszony, öltözz! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát.
Azt mondta nekik:
Még két adományom maradt.
Az egyik, az állva pisilés müvészete és ..........
Én! Én! Én! Én akarom Istenem. Kérlek, kérlek kérlek !!! szakitotta félbe azonnal Ádám
- ez annyira leegyszerüsitené az életemet .....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez.
Isten Ádámnak adta az elsőt.
Ádám kiáltozott őrőmében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt
pisilni.Kiszaladt a tengerpartra,pisilve rajzolt a homokba........
Isten és Éva nézték egy darabig a boldog Férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult
és megkérdezte
Melyik a másik?
Az Ész ,Éva az Ész.