Ismert magyar viccek

Számla

Egy paraszt vett egy Mercedes-t . Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Mercedes egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:

Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,- EUR
- 1 tehén - kétszínű (fekete/fehér) - Felár 150,- EUR
- Marhabőr huzat: 100,- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,- EUR
- 2 lökhárító, szaru: 17,50 EUR/db, 35,- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem, leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Dolgok, amiket kizárólag csak nök tudnak, s ismernek:
- Megérteni a macskák arckifejezéseit.
- Az ugyanolyan, de különbözõ színü cipõk szükségességének fontossága.
- A kövérítö ruhák létezése.
- Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat, ugyanazon az útvonalon.
- A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
- Szempillaspirál.
- Minden fürdöszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
- A többi nö megértése.

Graffitik:

- Szerencse a keresztnevem (...). Igaz, a vezetéknevem meg Bal.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Ha felhagysz a dohányzással, ivással, szeretkezéssel, ne hidd, hogy tovább élsz. Csak úgy tűnik.
- Nincs tökéletes ember. Például belőlem is hiányzik a hiba.
- A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
- Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
- A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
- A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.

A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
— Hidd el anya, tudom, hogy mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
— Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
— Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

„Kedves Anya!
Nem mondom, hogy Te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem Te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

„Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád”